De mudanza

Este blog abrió con una etapa y he decidido cerrarla cuando se acabó. Se abrió con alguien entrando en mi vida, se ha cerrado cuando nos hemos despedido.

Vuelvo a Segundas Partes.


Pd. Perdón por el mareo...

Hasta siempre, Ms. Marshall

Acabo de fijarme que hoy hace justo 5 meses que nos conocimos. Yo la había visto en la cafetería el día anterior, y cuando la vi en la fiesta, simplemente, no podíamos dejar de hablar y reir.

Voy a olvidar los dos últimos meses. Me voy a quedar sólo con lo bueno y aprender de esto. Voy a olvidar lo de ayer. Me voy a quedar con lo de hoy. Nuestro último café con lágrimas y perdones de esta mañana, la espera en la estación de tren. Quiero quedarme con absolutamente todo de lo que me ha dicho hoy. Quiero creermelo. Necesito creermelo. Supongo que no entendeis por qué he intentado tanto mantenernos como amigas, o siquiera por qué he aguantado todo lo que ha pasado. Y suena raro decir de alguien que me ha hecho daño, que es una buenísima persona, en todos los aspectos. Hoy se ha ido... sé que no la volveré a ver, pero siempre estará conmigo.

Y me ha dejado a Charlie, su orangután que siempre me gustó porque tiene la misma cresta que ella jajaja.

pd. Qué curioso. Llevan días haciendo sol, muy buen tiempo... y hoy hace el típico día nublado de lluvia fina, día triste...

Hoy había empezado todo bien... y acabó todo de la forma más patética posible.

Perdón a las personas que haya podido molestar esta noche.

Gracias a las personas que me han aguantado esta noche.

Crying

No estoy ni la mitad de borracha que querría estar. Y eso que estoy muy borracha. Y eso que dí el espectáculo yendo al baño, y eso que hay gente que se creía que lloraba porque no sabía si seguir en Finlandia o no. Hoy la smoking room se convirtió en la crying room. No sé cuánto lloré. Lloré tanto que ella se dio cuenta, y fuimos a hablar, pero no pudimos. Lloré tanto como nunca... lloré tanto que no se lo merece, lo sé... pero lloré.

En el post anterior todas dijisteis que prefereis saber la verdad. Yo preferiría no saberla. No cuando se va a pasar el fin de semana a Helsinki con su amiga con la que, según dice, no se ha acostado. Es que me la suda. No puedo más. Hoy lo he hablado con mucha gente, ahora son las 5 y no puedo dormir. Simplemente quería pasar estos días con ella pero no es posible. Y todo duele tanto... que vuelvo a llorar una y otra vez. Todo lo que dice duele. Y que me venga preguntando, tocándome la pierna y con esa mirada, que qué me pasa, que por qué lloro.. no sé qué hacer... Es tanto que aquí no puedo explicarlo. No es sólo de la de helsinki. es la de polonia, es su comportamiento... No puedo y siento que voy a estallar. En serio, esto está pudiendo conmigo y afecta a gente a la que no debería afectar.

No puedo hacer otra cosa que llorar... porque me hace daño y me hace doler. Como nunca me lo han hecho antes.

pd. sé que la odiais. Vale, soy masoca o l oque querais. Pero no estáis en mi piel ahora mismo.

Old-friend chicken dying

Preferiríais saber la verdad aunque sepais que os va a doler como si alguien os estuviese arrancando las tripas? O es mejor vivir en la paranoia de la confusión?

Eso sí, qué buena amiga que soy que siempre estoy ahí cuando pasa algo v_v

Chicken.

Primero. Que sepais que mientras escribo esto estoy pringando la cama, el pijama y el portátili de salsa de kebaba.

Vale. Ahora puedo empezar. Acabo de llegar a casa. No es que esté muy borracha pero las no-se-cuantas copas de sparkly-wine me han dejado rota. Y los cubas libres, y los ciders y las cervezas. Y me lo he pasado bien, de nuevo gracias a MiNuevoAmigo que me introdujo al "mood" de salir y bailar y olvidarme de esas cosas que desde hace dos días me vuelven a invadir.

Hemos bebido, hemos bailado, incluso le he enseñado MI paso de baile (que me enseñó Perri, creo). Pero cuando solo quedamos 3 de 6 es hora de comprar un kebab en el puesto ambulante y pillar un taxi (SOLA) a casa.

Y ha sido en el taxi cuando he mirado el móvil, pensando que me habría escrito un mensaje en plan: "es mi último martes, nos vamos de fiesta, vente!". Hace dos meses me habría ido a buscar estuviese donde estuviese. Ahora desaparece y no da señales de vida, huyendo no sé si por miedo o por cansancio (al menos esas dos son mis razones). Pero no mensaje, como sabía que iba a pasar. Por una parte me alegro porque no voy a verla. Por otra parte pienso en cómo ha cambiado todo, de picarnos y tontear a lo máximo a pasar y decir borderías para hacernos daño. Ahora sólo me queda rencor, y no me gusta porque nunca me he sentido así. Ya no sólo con ella. Su comportamiento ha hecho que sea cauta con todo el mundo, que me lo tome todo a mal y que no confíe en nadie, perjudicando (repito, por su culpa) relaciones con personas en las que no debería de influir. Es algo contradictorio lo que siento.

Y hoy pensaba cómo me despediré. Normalmente si me despido de alguien es triste porque quiero a esa persona y lo paso mal. Si la persona no me importa mucho, simplemente no me despido (no soy hipócrita...). Pero con ella, no sé qué haré el martes. Había ideado un plan para darle una sorpresa, en plan comprarle una cosa que le gustaría (cómo me gusta malgastar el dinero) y darle una sorpresa escondiéndolo en una taquilla de la universidad etc etc. Ahora sólo pienso en escribirle una carta diciendo todo lo que pienso. Pero me llamaría rencorosa y que me tomo todo personalmente. Como ventaja... me quedaría muy agusto, aunque no viese su cara.

Simplemente, me parece increíble que lleve aquí dos días después de su viaje y no haya dado un mísero paso en venir a visitarme (viviendo a 50m de su p_ casa). Sé lo que vais a decir. A mis amigas no les cae nada bien por cómo ha hecho las cosas y yo soy imbécil por haberlo dejado pasar durante tanto tiempo.

Quizá por eso no la odie a ella, si no a mí misma.

Pasito a paso

Razones por las que hoy debería estar orgullosa de mí misma:

*Madrugué.

*Madrugué para ir a clase de finés.

*Justo cuando estaba perdiendo la paciencia/esperanza en ser capaz de aprender el idioma, la profesora me pone en un ejercicio con la AbuelaRusa. La AbuelaRusa SÓLO habla ruso y chapurrea el finés. Así que ser capaz de hablar con ella ha sido un gran paso para mí (vale, la canadiense me ha ayudado). Pero logré entender (vale, descifrando dibujos) dónde trabajaba en San Petersburgo y luego nos tiramos 10 minutos para entender que lo que hay en la plaza del Hermitage es un Angel que no sé qué en la guerra contra los franceses. Que sí coño, que nos entendimos :)

*He hecho un kilómetro mil metros en la piscina. ¿La recompensa? sauna!

*Después de un buffet libre en el chino en el que he comido por los ojos como una cerda, no he dormido siesta.

*En vez de dormir siesta, he ido a jugar mölkky con Ekisku, MiNuevoAmigo, y una austríaca (la compañera de piso de Freckles, que tan mal le cae...)

*Freckles me ha pillado jugando con su compañera de piso (nota sobre todo para Chula_demi: jugando al mölkky, no pienses mal xD). No, esto no es un logro mío personal. Pero sé que le ha jodido mogollón jajajaja.

*Me la sud Paso.


Hanna Pakarinen, "Go go"
"I'm no one's toy, nobody's clown
Can't pick me up and throw me down"